到底要不要生娃 ？
1年多以前，很多人问我「为什么要生娃」？
我一直不敢正面回答，因为我的答案，可以说是很让人失望、很没有自我、很不酷：我就是被年龄压力和舆论的洪流胁迫着生的娃。
（我真是越来越真实了：）
么觉醒、么得灵魂、像升级打怪一样，完成一个个「在什么年龄，就该做什么事」的任务，以躲避亲朋好友的「问候」，规避过来人口中「不生以后肯定后悔」的风险，尽快获得清净。
我以为完成任务，就万事大吉，但并不是，生完以后的痛苦超乎想象，所以很长一段时间里，我都幻想，如果不生娃，我过得有多潇洒，生娃养娃太没有自由了！甚至埋怨那些「过来人」，为什么明知生育那么苦，却还逼我往火坑里跳？如果回到单身，我肯定不会生娃，也会劝各位别生娃。
听起来自私又无情，完全有悖于「伟大的母亲」这一形象，而且说出来不就是承认我的人生很愚蠢么？所以我可不敢说。
在很长一段时间里，所谓的「孩子很治愈」、「看到孩子心都化了」、「一切都值得」等等感受，均未发生在我身上，我甚至觉得这些话大部分都是谎言。我不过是一个突然被责任和屎尿屁困住的蒙昧无知的人，而已。
2年后的今天，回看过去，当时的原因很真实，也完全可以理解。
要问我现在还后悔吗？
不，甚至是感激（不然还能咋滴哈哈哈，反正屁屁是塞不回去了，但你要说生娃完全没收获，那是不可能的。
我收获的，可能比我这辈子加起来都多得多。
但如果可以回到过去，我还是希望当时能有一个比较清醒的人，可以客观地告诉我「生育的真相」。
如果我选择生，我将失去什么/付出什么，而更重要的，我究竟可以在这样巨大的付出中「得到什么」，然后再去权衡，要不要做出这个选择。
所以，今天我想以现在的认知，从「收获」的角度，聊聊生娃。
P.S.我感觉这篇不一定都能看懂，这些内容看起来有点神神叨叨的，需要费脑做些深度思考。
01
无条件的爱
说句挺现实的话，其实很多人都没被无条件地爱过，所以在长大后，也很难真正去爱别人或爱自己。
对于「爱」这一课，我们大多数人是缺失的，因为根本不懂「真正的爱」长啥样子，从小得到父母控制的爱，找到伴侣以后，依葫芦画瓢，多半对伴侣的爱，也充满控制。
不懂爱自己的人，自我的价值感必然低，没自信，常常会觉得自己不配。
比如，得到别人赞美，会莫名羞耻，觉得自己不配；又或者总缺乏安全感，需要不断地赚钱、获得成就，穿戴名牌，住豪宅，开好车，才能肯定自己的价值，否则就觉得自己失败……
如果想改变，想更自信，你需要一个爱的环境/关系。因为人只有在无条件的爱里，才能感受到自我的价值，才能不断接纳自己、重塑自己、爱上自己。
如果生了孩子，那你很幸运，从孩子出生那天起，你将被ta无条件地爱着。
你将获得一次「爱自己」的机会，让自己重新获得自信。
孩子对父母的爱是天然的，没有攀比，没有功利心，没有要求，就是毫无保留、毫无掩饰地爱你、依赖你、信任你。
你不需要获得什么成就、上什么大学、找到什么工作、赚了多少钱、考了多少证、买了多少套房，证明了自己有多优秀，ta才会爱你。
真的完全不需要任何标签，只要你是你，就够了。
这一年多以来，我一直被屁屁的爱滋养着，起初我没什么感觉，但从屁屁一岁4个月起，当他软软地倚偎着我、当他满足地朝我大笑、当他快跑向我扑来、当我离开时他不舍地哭……甚至当他在我面前异常娇气/放肆发泄情绪时，我慢慢感受到了这种爱。
那种毫无保留的信任和依赖本身，就让我感受到了自己的价值。
最近我在看《上班吧！妈妈》，热扎依在节目里说，生了女儿以后，她才真正找到了人生的意义和价值，觉得自己被女儿治愈了（之前她患有抑郁症）。
结果弹幕一片骂，纷纷站在道德制高点疯狂judge「不能总为了孩子而活啊，不能迷失了自我，要为自己而活」巴拉巴拉。
我当时特别想回怼「可闭嘴吧，自我不等于自私。谁说付出/给予就是没自我了？做自己就是全然不顾他人？概念先搞搞清楚再来指导人」。
这里很想说，回归家庭/享受陪伴，并不等于自我牺牲，很可能恰恰相反，是尊崇内心的选择，因为「爱」也可以是一个人的价值感来源。
每个人的价值感来源都不一样，并不是所有人都享受事业带来的成就，也许他们就是能从亲人互相守护的温情中找到自我的价值，这个真的没什么好judge的。
回到正题，在我跟屁屁的关系里，我真的时常被这种爱深深感动，能非常真实地体验到从胸腔深处流溢出来的爱，那种感觉很奇妙，非常非常幸福，是我从未有过的体验。
而且人类幼崽真的好可爱啊啊啊，奶奶的，软萌萌的，学说话时非常有趣，简直无法控制地想rua，这跟rua别人家的小孩还不太一样，自己的孩子，真的觉得尿都是香的哈哈哈哈，体验太神奇了，就算只是抱着他，就已经无比治愈了。
所以说，很多爸爸丧偶式育儿，不太带孩子，或者是无效陪伴（边玩手机边带孩子），这对亲子关系来说是缺失，但更多的是爸爸们自己的损失。
因为这样的爱，人生难得；这样可爱的婴童时光，非常短暂；而这样的个人成长契机，在人生路上更是罕有。错过了，年老时再想追回，几乎不可能。且陪伴且珍惜啊。
02
治愈童年
按理来说，我们是没有办法回到过去的，但在养育小孩的过程中，我们是可以从孩子身上，看到童年的自己的。
因为婴孩刚出生时，虽然性格各有不同，但都是最纯粹、最本能的，没有规训，没有条条框框，你会发现「哦，原来我小时候就是这样的」。
你可以想象一下，你希望在小时候被怎样对待/爱？那就那样去爱你的孩子。
刘擎老师说「人的自我，是在关系中造就的」，而在亲子关系里，我们把孩子放在里第一位，这样的给予和付出，其实就是在给我们机会改变。
在这个过程中，你真的真的会逐渐被治愈，那个曾经弱小的自我，可以重新成长一次。
虽然我一直有接受心理咨询，但我这一年的成长并不能全然归功于心理咨询，其实也有很大一部分是亲子关系带来的。
且不论我为屁屁付出了多少，单单他给我的爱，可以说是无论我花多昂贵的心理咨询费用，都买不来的，真.无价之宝。
所以生孩子，确实是可以从「真正意义上」让我们成为更好的自己的。
但这里有一个非常非常重要的前提，那就是：我们一定要具有成长型思维，保持开放的心态，并时刻保持觉察。
因为潜意识里复刻原生家庭模式的父母，大有人在。生孩子，无论生多少个孩子，都没有成长，不过是让原生家庭的模式，一代代传承下去而已。
03
终于开始「做自己」
2020，是我的自我成长开启之年。
从去年6月至今，整整一年时间，是我人生中成长速度最快的一年，甚至可以说，在生屁屁以前，我从未真正活过，一直是处于无意识状态，活在别人的期待里，自我完全被压抑。
我是没有「自己」的。
没有自己的判断标准，常常跟着别人的标准走，所以很在意别人的想法，经常问别人意见「你觉得我该怎么做？怎么选？」，别人觉得我怎么穿衣服好看，那就那样穿；别人觉得不好，就不做。
人云亦云，自我非常虚弱，没力量，没自信，无法判断自己的想法到底对不对，无法做选择，怕出错，而且不知道为什么就那么怕出错，总想别人帮我选择，然后出错了，我就可以名正言顺地「怪别人」。
其实，一辈子按照别人的期待生活，真的很轻松，因为不需要背负任何责任，毕竟错了，就可以指责别人「都是他的错！」。
但人生只有一次，而自己却从没在属于自己的人生里，真正活过/存在过。这很遗憾。
就这点来说，我非常感谢生育，是它让我迅速成长为一个真正意义上的大人。如果不是「生育」带来的对「自我」的巨大冲击，我不知道这个自我觉醒和成长，会在什么时候到来。
而在个人成长这事上，屁屁一直在推着我向前，倒逼我成长。因为作为父母，我只有一个愿望，就是想帮屁屁「成为自己」，做一个能够掌控自己人生的自信/自洽的人。
可是，我不自洽啊，我不自信啊，我还没有成为自己啊。
那在亲子关系这么复杂又紧密的关系里，他怎么可能脱离我，去长成另一个我期待的模样？这本就是个悖论。
所以，我需要先去成长，自己先自洽了，才有可能给屁屁一段健康的亲子关系，从而帮他成为那个有勇气做自己的人。
这种为了屁屁而让自己成长的付出，其实是反过来拯救了我自己，让我真正重新活了一次，这种感觉，真的太神奇了。
04
女性意识觉醒
讲这部分，我还蛮忐忑的，自有女权主义话题以来，我就一直对女权无感，没觉醒嘛，不懂那些女权主义者在吵吵什么，也从没想过自己有一天会成为女性主义者。
然而，今年4月，我的女性意识觉醒了。醒来以后，我就知道，自己已经没办法再睡回去了。
这个觉醒，其实是必然的连锁反应：生育的阵痛-自我意识觉醒-女性意识觉醒，这其中的逻辑以后细聊。
女性意识觉醒对我有啥意义呢？最大的意义就是：因为不再否认自己性别的价值，更加认同女性身份了，所以我更能接纳自我了。
讲真，长期生活在父权制社会中，每个人多少都有些厌女症/直男癌（对女性有各种偏见）。
如果女性意识没有觉醒，那女性自己就会认同、内化很多社会赋予女性的「应该」，而这些「应该」其实常与我们的自我意识相悖，但由于不了解真相，身为女性，就常常感到愧疚、羞耻、无力、无法自洽。
可事实上这些并不是我们自己的问题，我们本就不该承受。在意识觉醒后，我逐渐了解真相，很多原先无法自洽的部分得到了解释，反而让我更能自洽了。
所以，作为女性，想要真正地接纳自我、改变自我，实现真正意义上的个人成长，是必然会经历女性意识觉醒这步的。
不过我现在刚醒，还睡眼惺忪，也不打算睡回去了，等以后看得更清楚了，再慢慢聊这个话题吧。
05
真正的理解
其实这些都是由个人成长带出来的。以前我是无法理解他人的，从来都是以自己的认知去看别人，不符合我期待时，就非常愤怒。
有时表达对别人的「理解」，不过是嘴上说说，仅出于礼貌修养而已，可内心并非真正的理解，总觉得别人欠自己的。
我也不知道这个改变到底是何时开始，现在虽然还是会愤怒，但次数明显少了很多。
因为在这一年多向内探索的时间里，我慢慢理解了自己，知道自己很多想法行为的根源，所以，也逐渐理解了跟我链接的其他人，每个人的行为情绪，都会有自己的需求和动因。
我理解他们，但不代表认同，可正是因为理解了，就真的放下了很多对别人的期待和执念，最后，反而是自己得到了解放，内心越来越平静。
所谓放过别人，就是放过自己，慢慢有了真正的发自内心的理解后，我看到的世界就不太一样了。
06
小建议
以上「关于个人成长部分的收获」仅个人经验，其实未必需要通过生育去达成，或许还可以有其他契机，但成长都是痛苦的，不是生育的痛，那就是其他的痛，请知悉。
聊完生育给我带来的「好」，最后还是要提醒下，生娃绝对是勇敢者的游戏。
当父母，尤其是当妈妈，是这世界上最难的事，几乎没有之一。
怀孕过程虽难，但相比后续的哺乳、喂养、教育过程来说，已算是轻轻松松。
孩子出生后，新手妈妈需在体力不支的情况下，拿出额外的精力，去应对外界/内在的无序和失控：新生儿的哺育、亲密关系的震荡、丧偶式育儿、自我情绪的消化、其他关系的碰撞、经济压力、个人价值的实现……
而这所有的难处，其实都很隐晦地指向了同一个的根源：父权制下女性群体的被压迫。
在女性意识觉醒还不算普遍的国内环境里，无论是在职场，还是在家庭中，女性产后的处境都是挺艰难的，即便是在北上广深这些一线城市，大部分女性依然是带娃主力、主要负责人，不光是老公觉得「你应该这样」，公婆也觉得「你应该这样」，甚至自己的父母也认为「你应该这样」。
所以，女性时常会在产后感到无力，因为她在产后要抵抗的，并不是一个人，而是一个大家庭，是一整个男性群体，是我们整个社会体制。
这么说好像挺劝退的，但这个部分我是必须写出来的，因为这就是生育后的最难之处，如果你准备好去面对，那么在此之前，我想给出一些小建议。
# 建议1
希望大家的女性意识都能在婚前/生育前觉醒，这样你以后的路会好走很多。毕竟在挑选伴侣这一步，就可以避掉很多雷，且不说找一个女性主义者做老公，最最起码的，也要找一个尊重女性/不去物化女性的伴侣。
# 建议2
女性一定要有经济来源和积蓄，咱真说不准产后会不会离婚，如果离婚后孩子归自己，那生存问题是首先需要解决的。
养娃跟养自己不一样，我们自己已经成人，吃喝拉撒和教育，基本没什么特别的需求，但孩子的话，无论多节省，教育这部分是没办法太将就的。
如果没有能力养活自己，甚至一点积蓄都没有，我个人是不太建议生娃的，因为我们不是只需对自己负责，还要对另一个人的生命负责。
# 建议3
孩子不是单单分娩出来，就完事了，更多难题在后面等着呢。
我们都是第一次当父母，完全0经验，没培训就上岗，所以不要觉得自己年纪大、有控制权就了不起，觉得自己很懂/无需学习，就能教好孩子。
恰恰相反，父母才是最最需要学习的那个，当个老师还要有教师资格证，上课前还要备课呢，更何况是对孩子人生负重大责任的家长？
如果你可以保持谦卑，把孩子当成一个与你平等的人类去对待，并带着成长型思维去抚育ta，那我想，你应该做好准备了。
如果说人生是场体验，那生育的体验，就实在太丰富了，会有极致的痛，但也有极致的幸福。
可以说，生孩子和不生孩子，体验到的就是两种完全不同的人生，我们只要有勇气去承担自己选择所带来任何结果，那你无论选择哪一种生活，其实都可以。
周五愉快～